想念，我也很想念爸爸。。

刚刚打电话回家，哥哥说妈妈在哭，她很想念爸爸。
还记得懂事以来妈妈跟爸爸常常吵架，妈妈总是碎碎念碎碎念。爸爸有时不理有时会大声喊回去。到我上中学了，家里经营了咖啡店生意，妈妈跟爸爸总是闹意见，两个人就像冤家一样。人说不是冤家不聚头，两夫妻总是吵吵闹闹的。妈妈有时受了气也会说气话。
到我上大学，家里人少了，两个人不再吵个不停，虽然偶尔也会听妈妈在念爸爸做了什么怎么样了。毕业了上班去了，他们也结了咖啡店的生意，在家里两个人互对有时也吵吵架，有时也还蛮恩爱下的。
到我离家来新加坡工作，两人的感情就更好了。两人互相依赖，妈妈照顾爸爸，爸爸照顾妈妈。感情好的很。这些年来他们俩老是这样互相依偎的过的。妈妈去做义工，爸爸会载她去，想去哪里，爸爸会带她去，有时买点什么东西回来，爸爸会替妈妈穷开心一场。爸爸生病，妈妈又是医生又是护士的悉心照顾，爸爸有时闹小孩子脾气妈妈会哄他。有时两个人在家里无聊，爸爸还会载妈妈到附近的超市吹吹冷气。我不在家的这两年，两个人是这样子过的。
爸爸的脚龟裂，妈妈买草药帮他洗脚，晚上还帮他搽药，长时间很细心的照顾，爸爸的脚终于好了。上次我回去爸爸还很开心的show我他的脚好了。
晚上妈妈会去爸爸房间讲话，吹冷气，吹到冷冷了才回自己的房间睡觉。

现在爸爸走了，走得太快了，妈妈说她根本就没想到会是这样。当医生告诉她把爸爸带回家时她也没有想过爸爸要走了。她一定是最不能接受这个事实的人。妈妈后来告诉我，如果这事发生在多年前，她不会这么心疼。但是现在她的心很疼，因为在我离开家里的这两年来他们是互相扶持的在过，爸爸很疼妈妈，妈妈也很宠爸爸。
还在家的那几天，没有人的时候妈妈会偷偷在哭，和我们出去的时候也会哭，她说她很想念爸爸。我陪她去买东西的时候她也会想起爸爸也曾经陪着她来买。
妈妈，我知道你很不舍也很难过，我们何尝不是。我们也没能接受爸爸已经不再人间的事实。心也很痛。但是现在看见你哭，听见你的哭，我的心是更加的痛。
真的很担心妈妈，她失去了精神寄托，真的很担心她，不希望看见她哭。希望妈妈可以快点度过这个阴霾。

树欲静而风不止，子欲养而亲不在

树欲静而风不止，子欲养而亲不在。
18日爸爸入院到23日他往生了，我都没能在他身边敬最后的孝道。
遗憾，忏悔，悲泣，这是我这辈子27个年头来受到最大最大的打击。
愧疚感一直在攻击我，无时无刻在我脑海里提醒我父亲往生前后的画面。

最后一次和他通话是在18日晚，他说“ahju，爸爸很好，爸爸没有事了，不用担心，不用想爸爸的，你好好去做工。”5天后，他竟然走了。
太快了，这一切太快了。
18日爸爸因为发烧呕吐送院，打点滴过后病情好转。
19日医生发现爸爸的胆有些黄，提议停某个药，然后继续留院观察。
20日胆不再黄。。爸爸吵着想出院。。妈妈担心，要爸爸在住一天。
21日爸爸上大号出来后，妈妈发现他脸色苍白毫无血色手脚冰冷，一看排泄物呈黑色，马上通知医生，医生scope了之后发现胃溃疡，流了4包血。马上转到HDU输血2包。因为父亲有吃血清药，必须停止服用血清药否则血流不止。
22日没有服用血清药的父亲因为血液转浓，呼吸变得薄弱，开始气喘。 晚间心脏衰弱，转入ICU急救观察。
23日再度心脏爆发，医生给两个选择，开刀或插喉，当时只有我哥一人在医院，他六神无主，打电话给我的其他哥哥们，没人愿意做决定，我哥最后决定插喉。打了4只强心针，结果还是救不回爸爸。

而我呢，做了什么？什么都没有做到。为什么会这样呢?爸爸妈妈哥哥都太宠溺我了，怕我担心怕我慌，都不跟我说。 结果我竟然都不懂！18日父亲说他没事不用回来。 19日妈妈说爸爸没事，20日妈妈说爸爸闹着要出院，她不肯偷偷请医生在留爸爸一天，21日晚上10点打电话回家没人接，打妈妈手机说到医院看爸爸。我心突然觉得不妙，问她为什么这么夜了还去医院，妈妈说她和哥哥两人在家也没什么事做。22日在MSN 逼问嫂嫂到底是怎么样了，她无奈告诉我爸爸进了ICU，我慌了！她说没事Stable了。后来我问哥哥他说你如果有时间可以回来，我说怎么样了，他说没事stable。愚痴的我竟然没有想多，还在想23日关了帐后24日早上一早的飞机回去，买了24日的飞机。23日早上，心情很复杂一早就到公司去，9点多我妈打来你可以马上回来吗？我问她发生什么事了？她说我只能说你想办法马上回来。我更慌了。这是是么意思？！我直接去跟我老板说我要请假，她问我怎么了，我泪直接流了，我说我不知道，我只知道我父亲在ICU里。我要马上回家！老板马上帮我安排换到了下午3点的机票。10点哥哥打电话来说可以回来吗，我说回！安排着了。马上收了我的东西就回家去打包行李，强忍眼泪回到家就决堤了！我的心就像要裂开般疼痛，站也不是坐也不对，我随便收拾几件衣服就出发去机场等候了。到机场才12点，离柜台open的时间还差1小时，我随便找点东西吃后就在回去等counter open。一点我终于拿到了我的登机证，我打电话给我哥，电话那里听到的是阿弥陀佛的佛号声，我疯了！我问他怎么样了！哥哥说没事，回家了！不能怎么样了！你回来就是了。那个时候的我像疯子一样在机场狂哭，我受不了了。我要知道！那2个小时的候机时间是我这辈子等最久的一班飞机！时间过得极其的慢。终于上了飞机，我一直在想，胡思乱想，我甚至在想即便把我这辈子的运气都赌上了，可否让我看见爸爸好好的，或是让他一定要等我。到了槟城飞机场是，我跑着出来等到的是我嫂嫂。我不知道要说什么，也很怕她跟我说什么。当天下着很大很大的雨，我整条路都在哭。到半途时我忍不住问她，爸爸有等我吗? 她说他知道的。天啊，这是什么样的答案，一路上我一直在求，求说我父亲可以等到我。临到家前，嫂嫂说不要生气他们，他们是不想要你担心。可是当我到家的时候我差点要昏了过去。我的脑子一片空白，我家门前搭好了帐篷，还有师傅在布置佛台，家人都穿白衣黑裤。我整个人腿软。看见我妈妈，我走过出抱着她，整个人软了，根本就没有办法自己站着！过了一下子，妈妈说带我进去看爸爸，但是不可以哭否则会障碍到他。我忍着泪水进屋看见父亲躺在一张床上盖着一张往生被。妈妈翻开往生被让我看的时候，我的心犹如被撕裂般痛! 是我的爸爸啊！是最疼爱我的爸爸。是那个我小时候每天抱着我哄我睡得爸爸，是那个每每我不开心时向他投诉的爸爸，是那个每天我打电话回家接我电话的爸爸，是那个每天喊我吃饭的爸爸，是那个每次新年就很紧张的爸爸，是那个总是叫我不要担心的爸爸，是那个我整天向他撒娇的爸爸，是我最宝贝的爸爸呀！爸爸，是我不孝！没能在你临终时在你身边。ahju对不起您，对不起妈妈哥哥。对不起自己。后来妈妈的朋友还来跟我说，不要怪你妈妈哥哥，是你爸爸不希望你担心。我更是惭愧啊！我那里有资格怪妈妈哥哥，我就是太不懂事了他们才会担心我担心而不告诉我。我那里敢怪他们呢，我只怪我自己，愚痴的我！愚痴啊！哥哥后来对我说他其实有多希望我回来，他说这些日子他撑不住了，他希望我回来他心才能安定。我问他，那为什么不直接叫我回来呢？他说他以为会好好的！没有想到会是这样子的。妈妈也对我说，她根本就没有想到会这样就走了，否则她会让我回来的。我说妈妈我没有怪你，没有怪你。
痛，从来没有过的痛。太无常了！太快了。爸爸还在讲他的脚能走了可以来新加坡看我了，还做了passport.结果一次都没有来过。
遗憾呀，有太多的遗憾了。太多了！现在只能希望妈妈过得好好的，要好好地孝顺妈妈，把所有的遗憾都补偿给妈妈。
爸爸呀，希望你放下一切，往生极乐国。
ju是时候要成熟稳重，不能再像以前那样小孩子脾性，是要站在妈妈前面保护她的时候了。